http://infinityguild.mybb.ru/ ~North~ Guild ru-ru Sun, 23 Jan 2011 12:28:59 +0300 MyBB/mybb.ru http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=52#p52 <p>1. 20<br />2. Юва/горное дело (450)<br />3. ШП 14/57/0<br />4. top guild :)<br />5. 2 года.<br />6. Адекватна<br />7. От 15 часов и выше.<br />8. Елена,ник Kalashnikova, ШП фулл пвп,6к гс,есть спек на хила + есть 5 шмоток на пве.</p> mybb@mybb.ru (Agera) Sun, 23 Jan 2011 12:28:59 +0300 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=52#p52 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>о получении доступа к чему?</p> mybb@mybb.ru (Paw) Tue, 07 Dec 2010 02:17:19 +0300 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 <p><strong>THRASH METAL</strong> Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.</p> <p><strong>HEAVY METAL</strong> Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.</p> <p><strong>DEATH METAL</strong> Студент заходит, убивает препода и уходит.</p> <p><strong>BLACK METAL</strong> Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.<br /><strong><br />GORE METAL</strong> Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.</p> <p><strong>DOOM METAL</strong> Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.</p> <p><strong>PROGRESSIVE METAL</strong> Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.</p> <p><strong>GLAM METAL</strong> Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.<br /><strong><br />GRINDCORE</strong> Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.</p> <p><strong>NU METAL</strong> Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.</p> <p><strong>INDUSTRIAL</strong> Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.</p> <p><strong>GOTHIC METAL</strong> Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.</p> <p><strong>PUNK ROCK</strong> Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.</p> <p><strong>RUSSIAN ROCK</strong> Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.<br /><strong>RAP</strong> Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.</p> <p><strong>RUSSIAN RAP</strong> Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.</p> <p><strong>TECHNO</strong> Студент не приходит.</p> <p><strong>DRUM AND BASS</strong> Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.</p> <p><strong>PSYCHEDELIC</strong> Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и пер***рая остатки грибов.</p> <p><strong>HARDCORE</strong> Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то<br />орать, после чего падает замертво.<br /><strong>ACID</strong> Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.</p> <p><strong>IDM</strong> Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.</p> <p><strong>ALTERNATIVE</strong> Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.</p> <p><strong>EXPERIMENTAL </strong>Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.<br /><strong>GROOVE</strong> Студент приходит и начинает всех трахать.</p> <p><strong>POP</strong> Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!»</p> mybb@mybb.ru (Regi) Wed, 08 Jul 2009 00:17:44 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе-часть 2</p> <p>Цитата из прошлой серии: «... в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести &quot;прямого эфира&quot; Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред)»</p> <p>Ну, а теперь...</p> <p>Начать стоит с рассказа одного моего друга программиста. Пришла к нему как-то молодая особа попользоваться Интернетом (видно за неимением своего), была ли она блондинкой история умалчивает... Он все ей включил, открыл яндекс и отошел по своим делам (предварительно сказав ей куда надо писать, и что если что-то найдет пусть зовет, он ей все распечатает) Он был занят 30 минут, потом решил поинтересоваться почему же она все-таки его не зовет. Когда он вошел в комнату, то, что он увидел, превзошло все его ожидания. Она мало того, что все еще печатала в окошке яндекса, тк прочитав начало он согнулся пополам. Цитирую: «Дорогой яндекс!...»</p> <p>Итак продолжение знаменитого блокбастера: «Абизяны с кибордами 2»</p> <p>На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои маразмометры, мой зашкаливал ;-)<br /></p> <p>1) Голубой Томск –<br />» Все, в Томск я не ногой</p> <p>2) сто способов развлечь себя в душе –<br />» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше</p> <p>3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –<br />» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!</p> <p>4) как купить сухопутную черепаху –<br />» Что то типа танка в миниатюре?</p> <p>5) Последнее яйцо Карла Фаберже –<br />» Бедный Карл</p> <p>6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –<br />» А в инете решила пособие в картинках найти?</p> <p>7) ппооррно –<br />» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...</p> <p>в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -<br />» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.</p> <p>9) напоить девушку<br />» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!</p> <p>10) пиво семь холмов –<br />» Ну тут все придельно ясно</p> <p>11) халява –<br />» Чисто по-русски</p> <p>12) книга «воспитание женищины» -<br />» Да, и лучше две...</p> <p>13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -<br />» Ты что, свои же фотки потерял?!</p> <p>14) приручить мужа<br />» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится</p> <p>15) мочеприемник -<br />» Ну просто Кулибин</p> <p>16) глубокий минет как -<br />» Глубокий минет – глубокий вопрос.</p> <p>17) противозачаточные свечи –<br />» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает</p> <p>18) обжарить муку добавить сливки –<br />» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить</p> <p>19) вирус + компьютер –<br />» Операционная система Windows!</p> <p>20) Русская кухня. Пособие для террориста –<br />» Тема урока - взрывпакет из муки</p> <p>21) хакер должен ставить linux<br />» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...</p> <p>22) пробные тесты по беологии –<br />» На тесты по-русскому он и соваться не будет...</p> <p>23) выращивание конопли дома –<br />» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...</p> <p>24) Лучший подарок на день рождения парню –<br />» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...</p> <p>25) Членик мальчика был внутри –<br />» No comment</p> <p>26) Rambler –<br />» Только это на яндексе и искать</p> <p>27) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –<br />» Давай адрес, сейчас подъеду</p> <p>28) чумавые –<br />» Как отрезала</p> <p>29) электрический ток в ... –<br />» Остается только гадать куда... и зачем...</p> <p>30) название символа @собачка –<br />» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.</p> <p>31) фото порки по голой попе –<br />» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...</p> <p>32) Спорт шахматы в Эстонии –<br />» Одна партия длится 2 с половиной года...</p> <p>33) Здоровье –<br />» Только в яндексе перед компом его искать</p> <p>34) flash cart 128 mg –<br />» Нормальная тележечка</p> <p>35) маленькая дрянь –<br />» это я</p> <p>36) диацетофенонилселенид –<br />» новое средство от заикания</p> <p>37) хохлы кричат махая салом –<br />» Нормальное поведение</p> <p>38) секс пенис влагалище ****а *** трахаться *****ся казань –<br />» Какой милый город!</p> <p>39) как меня износиловал мальчик –<br />» А ты забыла?</p> <p>40) Женщины ебут мужиков в жопу –<br />» Вот это что-то новенькое!</p> <p>41) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами –<br />» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!</p> <p>42) большой голый *** фото –<br />» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми ***ми.</p> <p>43) Фото своего клитора –<br />» Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой</p> <p>44) жопная ебля –<br />» Завернул...</p> <p>45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то ***ня –<br />» Поэт</p> <p>46) отрезал соски –<br />» Ну и дурак</p> <p>47) изображение самой красивой ****ы интернета –<br />» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!</p> <p>48) как правильно ***** мужчину –<br />» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен!</p> <p>49) хочу ***** свою жену –<br />» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую</p> <p>50) korobka pederac Ford –<br />» Вот такая вот хитрая коробочка.</p> mybb@mybb.ru (Regi) Wed, 08 Jul 2009 00:12:54 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>Infinity xD</p> mybb@mybb.ru (Regi) Tue, 07 Jul 2009 18:37:57 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 <p>Ну смысл игры в том,чтобы выбрать что-то из двух.И дать свой вариант.Я начну :crazy: </p> <p>Ро или Реал</p> mybb@mybb.ru (Regi) Tue, 07 Jul 2009 18:37:10 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.</p> <p>Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.<br />Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.<br />Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон?</p> <p>Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.<br />Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.<br />- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она<br />- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.<br />Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.<br />И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.<br />И *цензура* пи..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.<br />- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.<br />- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.<br />И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.<br />Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.<br />- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.<br />- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю<br />- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи..., но выдаю другое:<br />- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.<br />Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.<br />А я шуршу вещами.<br />Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.<br />- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.<br />- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.<br />- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?<br />Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.<br />- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.<br />- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.<br />Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.<br />Девка па моемому ат запаха ***нулась окончательно.<br />- Вы ,вы ……мямлет она<br />- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.<br />Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.<br />Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.<br />Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.<br />Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.<br />И тут полный пи... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.<br />Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи... снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.<br />Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.<br />Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.<br />Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась?<br />Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, *** будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.<br />Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее</p> mybb@mybb.ru (Regi) Sat, 04 Jul 2009 12:42:14 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 <p>Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!<br />Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.</p> <p>Вот некоторые правила по уходу за Модератором:</p> <p>1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.</p> <p>2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.</p> <p>3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.</p> <p>4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.</p> <p>5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.</p> <p>6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.</p> <p>А Админа просто любите :flirt:</p> mybb@mybb.ru (Regi) Sat, 04 Jul 2009 12:20:30 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 <p>Два приятеля моются в бане , и один обратил внимание на огромные размеры детородного органа другого.<br />-Ни хрена у тебя 0_о<br />-А я методику увеличения использовал - вот вытянулся.<br />-А как?Научи.<br />-Грузики подвешиваешь,постепенно добавляешь ещё чтоб побольше вес был - он под тяжестью удлиняется .<br />Прошло несколько недель,звонит один другому:<br />-Слушай,хрень какая:вешаю я грузики, всё тяжелее и тяжелее,а тут вдруг у меня там что-то хрустнуло.И не стоИт теперь.<br />-У меня тоже самое было.<br />-И что мне теперь с ним делать?<br />-Да что хочешь - то и делай.Я своим жопу вытираю. :rofl:</p> mybb@mybb.ru (Regi) Sat, 04 Jul 2009 12:14:22 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>Устав будет переработан.</p> mybb@mybb.ru (Regi) Fri, 03 Jul 2009 23:53:05 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: — Здравствуйте, я по поводу Интернета. — Хотите подключиться? — Нет, я по поводу работы. — Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься? — Не знаю. — Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? — Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. — Простите, кем? — Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес: — Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. — Вы хотите работать Интернетом? — Да. — Замечательно, какая у вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. — Я вас не понимаю… — Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз. — (???) — Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством. — Подождите, каким качеством? — Ну что вы собираетесь продавать? — Интернет. — Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. — Я передумала, я домой пойду. — Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? — Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.</p> <p>П.С Бедная девка стеба не поняла. <br />П.СС Хз из чьей жизни это было xD</p> mybb@mybb.ru (Regi) Fri, 03 Jul 2009 22:47:48 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>&quot;ОХУЕТЬ&quot;-Я ПОРАЖЕН!</p> <p>&quot;ЭТИ ПИДАРЫ&quot;-В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!</p> <p>&quot;КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА&quot;-РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА</p> <p>&quot;ПИЗДЕЦ&quot;-УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ</p> <p>&quot;ПОШЕЛ НА ХУЙ&quot;-ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!</p> <p>&quot;ЗАЕБАЛИ&quot;-ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!</p> <p>&quot;ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!&quot;-МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!</p> <p>&quot;БЛЯДЬ&quot;-МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!</p> <p>&quot;РАСПИЗДЯИ&quot;-ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!</p> <p>&quot;ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?&quot;-ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!</p> <p>&quot;ВОТ ЭТА ХУЙНЯ&quot;-ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ</p> <p>&quot;ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ&quot;-Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!</p> <p>&quot;ЕБААААТЬ&quot;-О, БОЖЕ!</p> <p>&quot;ПИЗДОБОЛЫ&quot;-А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОС</p> <p><span style="font-style: italic">Мат прописан чисто в познавательных целях...<br /></span></p> mybb@mybb.ru (Regi) Fri, 03 Jul 2009 22:36:12 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p><a href="http://planety-hackeram.ru/showthread.php?p=16244" rel="nofollow" target="_blank">http://planety-hackeram.ru/showthread.php?p=16244</a><br />Друзья,посмейтесь от души xD<br />Ссылка на фото где надо было регестрироватся.----&gt; <a href="http://pic.ipicture.ru/uploads/090305/RWk2SuvYBD.jpg" rel="nofollow" target="_blank">http://pic.ipicture.ru/uploads/090305/RWk2SuvYBD.jpg</a></p> mybb@mybb.ru (Regi) Fri, 03 Jul 2009 22:35:07 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 <p>Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.<br />Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.<br />Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.<br />Раздел &quot;Знакомства&quot; в газете &quot;Из рук в руки&quot;.<br />Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.<br />Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!<br />При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.<br />Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.<br />Осторожно, двери не закрываются!<br />Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!<br />Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.<br />Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...<br />Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...<br />Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.<br />Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...<br />Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Contex для взрослых!<br />Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!<br />Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!<br />Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 больше!<br />В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!<br />Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.<br />Скромность украшает человека, нескромность - женщину!<br />Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности<br />Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.<br />Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.<br />Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!<br />Обезьна-малыш с прашивает обезьяну маму: Мама, а почему мы такие страшные? Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение...<br />С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.<br />Прочти это сообщение во время пожара ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... я сказал во время пожара, идиот!<br />Напилась - веди себя доступно!<br />Ты мой маленький пушистик!!! приезжай скорее!!! а то собака описается!<br />Что в имени тебе моем? ты оцени груди объем!<br />Дерьмо случается,но жизнь продолжается<br />Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!<br />Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.<br />Маленький мальчик на грушу залез ветка сломалась наелся пацан!<br />Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!<br />ВНИМАНИЕ!!!АКЦИЯ!!!Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. Поздравляем! Вы разговариваете БЕСПЛАТНО!!!<br />Если в кране нет воды, значит это подйомный кран.<br />Вы результат неудачного эксперимента. Просим немедленно вернуться в лабораторию для немедленного уничтожения.<br />Слушай что у тебя с телефоном?Я тебе звоню, а мне говорят-абонент в настоящий момент занимается сексом, ДОЖДИТЕСЬ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ!!!!!!!!!!!!<br />Из секретных источников: 50% населения сейчас спят, 30% занимаются сексом, 19,999... едят, и лишь одна редиска читает ету Sms ... Догадайся Кто????<br />Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов<br />Дорогой друг!Мне нужна твоя помощь!Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней.пожалуйста помоги мне мой друг!надеюсь на твою помощь!Усама Бенладен<br />Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!<br />При постоянном повторении не теряет смысл только мат.<br />Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!<br />Всех денег заработать нельзя. Но пропить можно.<br />В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!<br />Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!<br />Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.<br />Как ты верен, в промежутках между предательствами!<br />- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.<br />Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.<br />Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.<br />Твои глаза порой похожи На снившийся во сне топаз. Ни на одной знакомой роже Я не видал подобных глаз<br />Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.<br />Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...<br />Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота-кота, на кота, 10 котов, минут кота. Теперь прочитай без котов. Сразу и правда непонятно, что читающий - идиот&#160; :glasses:</p> mybb@mybb.ru (Regi) Fri, 03 Jul 2009 18:49:36 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p>Моя Аська-488494552</p> <p><a href="http://vkontakte.ru/id33497173" rel="nofollow" target="_blank">Страничка Вконтакте</a></p> <p>Скайп-RastamanRo</p> mybb@mybb.ru (Regi) Tue, 30 Jun 2009 17:31:37 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p>Сюда постить ваши любимые цититы<br />В самые романтичные свои вечера, я танцую сальсу со своими сомнениями.. (с)Лют<br />Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?...(с) Вячеслав Куликов<br />Неадекват и засранец © Лютиk<br />Любовь она как огонь. Пока палку не кинешь - не загориться. © Лютиk<br />Жизнь - она говно, но любое говно можно превратить в разноцветную какашку.(с) Rv3en<br />Ничто на свете не достаётся даром,если ты хочеш получить что нибудь,надо отдать в замен что-то равноценное,это принцип равноценного обмена.(c)</p> mybb@mybb.ru (Regi) Tue, 30 Jun 2009 17:12:28 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>Здесь говорим совершенно на любые темы=)</p> mybb@mybb.ru (Regi) Tue, 30 Jun 2009 17:09:10 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.</p> <p>2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать &quot;Сторожевую башню&quot; во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.</p> <p>3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо &quot;Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?&quot;</p> <p>4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец &quot;Десяти негритят&quot; с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.</p> <p>5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.</p> <p>6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо &quot;Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?&quot;</p> <p>7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.</p> <p>8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите &quot;Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста&quot;.</p> <p>9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.</p> <p>10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.</p> <p>11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите &quot;Противный... Но ты мне нравишься&quot;. Будьте осторожно. Многие коты после слова &quot;Противный&quot; выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.</p> <p>12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая &quot;Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!&quot;</p> <p>13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком &quot;Жми кнопку СТОП, если успеешь&quot;.</p> <p>14 (для китайцев): &quot;Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!&quot;</p> <p>15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите &quot;Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!&quot;, затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.</p> <p>16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.</p> <p>17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: &quot;Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!&quot;</p> <p>18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.</p> <p>19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.</p> <p>20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью &quot;Кот домашний, реизолированный, неписающийся&quot;.</p> <p>21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.</p> <p>22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.</p> <p>23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.</p> <p>24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.</p> <p>25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.</p> mybb@mybb.ru (Regi) Tue, 30 Jun 2009 17:08:09 +0400 http://infinityguild.mybb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15